Die besten Fußballwitze
30.04.2010 - 12:12 Uhr
Hallo liebe TM User hiemit eröffne ich den Thread die besten Fußballwitze ich Fang mal an
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
oder
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
und zum Schluss
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
oder
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
und zum Schluss
Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!
Dieser Beitrag wurde zuletzt von berlinruine am 30.04.2010 um 15:28 Uhr bearbeitet
30.04.2010 - 12:36 Uhr
Was macht ein Holländer als erstes, wenn er Weltmeister geworden ist?
-Er schaltet die Playstation wieder aus...
-Er schaltet die Playstation wieder aus...
30.04.2010 - 12:49 Uhr
Zitat von Rooooney:
Was macht ein Holländer als erstes, wenn er Weltmeister geworden ist?
-Er schaltet die Playstation wieder aus...
Da kann mna auch gerne noch Schalke einsetzen :D
@ Galatasary Der erste ist echt gut
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan sei.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?”
“Weil ich kein Schalke-Fan bin!”
“Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?”
“Ich bin BVB-Fan und Stolz darauf!”
“BVB? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet BVB?”
“Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Eon arbeitet, als Jugendlicher bei den Dortmunder Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt und Bedienung im Westfalenstadion ist. Beide sind natürlich BVB-Fans, also bin ich es auch!”
“Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?”
“Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan…“
Was macht ein Holländer als erstes, wenn er Weltmeister geworden ist?
-Er schaltet die Playstation wieder aus...
Da kann mna auch gerne noch Schalke einsetzen :D
@ Galatasary Der erste ist echt gut
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan sei.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?”
“Weil ich kein Schalke-Fan bin!”
“Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?”
“Ich bin BVB-Fan und Stolz darauf!”
“BVB? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet BVB?”
“Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Eon arbeitet, als Jugendlicher bei den Dortmunder Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt und Bedienung im Westfalenstadion ist. Beide sind natürlich BVB-Fans, also bin ich es auch!”
“Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?”
“Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan…“
30.04.2010 - 13:07 Uhr
@Fab42:
Ist es nicht eigentlich zu wahr um lustig zu sein? :p
Zurück zum Thema Schule:
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Ist es nicht eigentlich zu wahr um lustig zu sein? :p
Zurück zum Thema Schule:
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
30.04.2010 - 13:24 Uhr
Zitat von Psiho_Delija:
Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und Schalke?
Der Handwerker kann Meister werden.
Ähnlicher Witz:
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke?
Das Ei hat eine Schale.
Schalke-Bashing :o
Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und Schalke?
Der Handwerker kann Meister werden.
Ähnlicher Witz:
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke?
Das Ei hat eine Schale.
Schalke-Bashing :o
30.04.2010 - 16:31 Uhr
Ein Schotte geht zum Ticketverkäufer und Fragt: Wie viel kostet den ein Sitzplatz?
Darauf der Ticketverkäufer: 40 €
Der Schotte: Ui, das ist zu teuer. Wie viel kostet ein Stehplatz?
Der Ticketverkäufer wieder: 20 €
Dann sagt der Schotte darauf: Ok, ich stehe den ganzen Match lang auf einem Bein, und zahle dafür 10 €
:D
Darauf der Ticketverkäufer: 40 €
Der Schotte: Ui, das ist zu teuer. Wie viel kostet ein Stehplatz?
Der Ticketverkäufer wieder: 20 €
Dann sagt der Schotte darauf: Ok, ich stehe den ganzen Match lang auf einem Bein, und zahle dafür 10 €
:D
30.04.2010 - 18:58 Uhr
Ein begeisterter Fußballspieler fragt in der Kirche seinen Pfarrer:
"Was ich schon immer wissen wollte, Herr Pfarrer, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?"
Der Pfarrer: "Mein Sohn, ich werde das für dich in Erfahrung bringen"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. Sagt der Pfarrer:
"Mein Sohn, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute, im Himmel wird auch Fußball gespielt. Die schlechte, beim nächsten Heimspiel bist du aufgestellt."
"Was ich schon immer wissen wollte, Herr Pfarrer, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?"
Der Pfarrer: "Mein Sohn, ich werde das für dich in Erfahrung bringen"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. Sagt der Pfarrer:
"Mein Sohn, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute, im Himmel wird auch Fußball gespielt. Die schlechte, beim nächsten Heimspiel bist du aufgestellt."
30.04.2010 - 20:15 Uhr
Die Beste Fußballmannschaft, die es gibt :D :D :D
Im Tor eine Nonne, die seit 50 Jahren keinen mehr durchgelassen hat. In der Verteidigung vier Schwule, die für Druck von hinten sorgen. Im Mittelfeld ein Schwarzer, ein Weisser, ein Indianer und ein Eskimo, die Farbe ins Spiel bringen. Und im Sturm zwei Juden, die niemand verfolgt. :D
Im Tor eine Nonne, die seit 50 Jahren keinen mehr durchgelassen hat. In der Verteidigung vier Schwule, die für Druck von hinten sorgen. Im Mittelfeld ein Schwarzer, ein Weisser, ein Indianer und ein Eskimo, die Farbe ins Spiel bringen. Und im Sturm zwei Juden, die niemand verfolgt. :D
30.04.2010 - 23:54 Uhr
Zitat von Owairan123:
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient...... los John, mach das Fenster auf!
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"
Ich versteh den ersten Witz nicht :/: :ugly
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient...... los John, mach das Fenster auf!
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"
Ich versteh den ersten Witz nicht :/: :ugly
30.04.2010 - 23:59 Uhr
Zitat von cro_interista:
Zitat von Owairan123:
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient...... los John, mach das Fenster auf!
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"
Ich versteh den ersten Witz nicht :/: :ugly
spielt auf die berüchtigte schottische sparsamkeit an - statt einer zu erwartenden erfrischung in form von getränken oder kalter dusche oder was weiß ich, gibts in schottland nur einen schwall frischer luft - kostet ja nix :p
Zitat von Owairan123:
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient...... los John, mach das Fenster auf!
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"
Ich versteh den ersten Witz nicht :/: :ugly
spielt auf die berüchtigte schottische sparsamkeit an - statt einer zu erwartenden erfrischung in form von getränken oder kalter dusche oder was weiß ich, gibts in schottland nur einen schwall frischer luft - kostet ja nix :p
01.05.2010 - 23:14 Uhr
Am letzten Bundesligaspieltag der Saison hat sich Schalke etwas besonderes einfallen lassen: Man kann eine Dauerkarte gewinnen, wenn man eine Frage beantwortet. In der Halbzeit kommt der Stadionsprecher mit einer ca 20-jährigen Kandidatin auf das Spielfeld. Er meint vorher, die Frage ist auch extra leicht und stellt sie daraufhin: Wieviel sind 3x3? Die Kandidatin grübelt, wirkt nervös und antwortet nach einer Minute Denkzeit: 5. Der Stadionsprecher meint: Leider falsch. Das Schalker Publikum fordert: Gib sie noch ne Chance!! Und der Stadionsprecher stellt die Frage ausnahmsweise nochmal. Wieder überlegt die Kandidatin und antwortet schließlich: 7. Der Stadionsprecher meint: Wieder falsch. Wieder fordert das Schalker Publikum: Gib sie noch ne Chance! Der Stadionsprecher flüstert der Kandidatin zu: Tu noch en paar dabei, dann hasse dat richtig. Ein drittes Mal stellt der Stadionsprecher die Frage: Wieviel sind 3x3? Dieses Mal antwortet die Kandidatin: 9. Darauf das Schalker Publikum: Gib sie noch ne Chance!
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